久しぶりの面接

そろそろ働くか～って思って

比較的楽な健診センターの面接を

受けてきました。

面接だけじゃなく小論文と一般教養も

あって小論文なんかぐっだぐだ。

面接の時点で読まれてて

これじゃ弱いよね(笑)って

おじいちゃん(面接官)に笑われた。

ですよねって笑うしかできず。

だいたいさ、面接でなんて理想論とか

いいとこばっかり言うに決まってるやん。

健診のイメージは？って

ひたすら採血してるくらいっすかね

って言いたかったよ本当は！！

受診者の日常生活を、うんぬんかんぬん

なんて考えて言ってないよ。

それで現実とギャップがあるのでは？

継続して勤務できないのでは？って

思えて不安なんだよね。とか。

わたしに言われましても！！！

だいたい辞めるの前提で就活してないし。

パートでいいって言ったのに

正規受けてみてって言ったのそっちじゃん！

今まで色んな面接受けてきたけど

初めて落ちたな～って思った。

次の就職先探さなきゃ

生きてます

実家に帰ってました。

相変わらず病識に理解のない親で

働いてないなんて人としてだめ

ってお母さんに言われちゃいました。

全否定されて平気な人なんているかな。

結構へこみました。

だめなことなんてわかってるよ。

どうにかしなきゃって思ってるよ。

それをわざわざ追い込まなくても

いいのに、ひどいなあ。

人としてだめ、かあ。

働いてないんだもんそうだよね。

理解されない死にたさ

社会人になってからずっと

死にたい気持ちに付きまとわれる。

なにしてても死にたくて

でも自分で死ぬ勇気なんてなくて。

事故に遭わないかなとか

通り魔に刺されないかなとか

そんなことばっかり考えてた。

死にたくて泣けてくる。

夜になるとマンションから

飛び降りるシミュレーションしたり

包丁でお腹を裂く想像したり。

でもベッドからは絶対に出ない

って決めて実行に移さなかった。

移せなかったともいうけどね。

この死にたい気持ちはわたしに

一番理解ある両親でも理解できない。

母はわたしを怠け者で社会人失格という。

父はなぜポジティブになれないのかと問う。

どうせわたしは社会不適合で

くそネガティブな人間です。

死にたい気持ちが止まらなくて

でも理解されなくて。

理解されたいのかなわたしは。

わかんないなあ。

白衣の天使という名の悪魔

看護師に憧れてるひとが羨ましい。
なんでそんな尊敬の眼差しで
見られるんだろう。
わたしなんてたまたま大学受かって
たまたま国家試験に受かっただけなのに。
看護師さんえらいね、
鼻が高いわって言われるのが
どれほどプレッシャーだったか。
看護師になれるってそんな偉いの？
やり直せるなら看護師にはならない。
わたしは人のシモの世話はできない。
それに比べてオペ室は良かった。
患者は寝てるから相手にするのは
気難しいドクター陣と器械だけ。
幾分楽だった。医者ともコミュニケーション
取れる方で楽しく話ができた。
そしたら次は看護師にひがまれる。
やれ、誰々先生とできてるだの
男に媚び売ることしか脳がないだの。
相手にされない年増のおばさんは
黙っててよって思いながら耐えたが
それも限界が来て頻繁に過呼吸で倒れる。
それ以上ここにいたら看護師に殺される。
死にたいけど悪魔には殺されたくない

親を泣かす子

自分で言うのもなんだけど

わりと優秀な子どもだった。

中学受験に合格し高校もエスカレーター。

部活では輝かしい成績を残し

（勉強はサボってたけど）

先生からの信頼もあつくいわゆるいい子。

大学受験もそつなくしてあっけなく

公立の看護大学に合格し進学。

バイトに明け暮れながらも単位は

フルで取得し無事卒業。

大きな挫折もなく成長したから

ちょっとしたことでつまずく。

昔はひとの言うことなんて聞かない

自分の考えが正しい！って

タイプだったのに今は真逆。

自分に自信がなくって

気分の浮き沈みが激しくて

どうしようもなくベッドから

出られない日がある。

そんな自分に嫌気がさして

いっそ死ねば楽になるのに

って考える毎日がつらい。

看護師やめたいって父に電話。

お父さん泣かしちゃった。

なりたくてなったわけじゃない看護師。

それに向き合えなかった

愚かな娘を許してほしい

病院辞めました

タイトルのまんまです。
病院辞めました。
試用期間中に辞めました。

看護師デビューは某全国組織の病院。
子どもが好きで小児科を希望し、
大人に絶望して小児科を去りました。
たった半年で。
このときは心身症の診断。
部長に辞めたい！と泣きついても
認められず配置転換。
まさかのオペ室。
2年持ったけど勤務体制も
陰口もなにもかも嫌になって
うつ病の診断。
4ヶ月の休職、そして退職。

そんで転職した病院がまーー忙しい。
ゆっくりオペがしたかったのに
病棟でばたばた働いていた。
患者さんと話すのは楽しい。
でもイライラして優しくできない。
自分を追い込むくせが抜けない。
ネガティブが爆発し病院に行くのが
怖くて怖くて大泣きしながら退職
したのが今日の話。

これからどうしようかなあ
健診のパートとかしたいな
看護じゃない仕事もしたいな
生きたいと思わなきゃ