理解されない死にたさ

社会人になってからずっと

死にたい気持ちに付きまとわれる。

なにしてても死にたくて

でも自分で死ぬ勇気なんてなくて。

事故に遭わないかなとか

通り魔に刺されないかなとか

そんなことばっかり考えてた。

死にたくて泣けてくる。

夜になるとマンションから

飛び降りるシミュレーションしたり

包丁でお腹を裂く想像したり。

でもベッドからは絶対に出ない

って決めて実行に移さなかった。

移せなかったともいうけどね。

この死にたい気持ちはわたしに

一番理解ある両親でも理解できない。

母はわたしを怠け者で社会人失格という。

父はなぜポジティブになれないのかと問う。

どうせわたしは社会不適合で

くそネガティブな人間です。

死にたい気持ちが止まらなくて

でも理解されなくて。

理解されたいのかなわたしは。

わかんないなあ。